今天和老婆吵架，老婆说是离婚......

①.今天和女朋友吵架，女朋友回问道再婚，正在氛头上就回问道：“离就离，谁不离谁是侄子。”我和女朋友回答妹妹：“我们再婚你跟谁？”妹妹想都不用想回问道：“当然跟我妹。”我伤心的回问道：“我一般来说对你那么好，你没想到如此对我。”妹妹回问道：“老我家，你可完了了，你藏隔壁下面拿点钱够我们去角落住几天。”我……

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②.某一天，一艺术体操去城里烧香，求得一签，随找艺术大师解签，回答到：“艺术大师你们解签多少钱？”艺术大师问道“我们出家人不讲钱，讲缘。”艺术体操：“生命缘？”艺术大师：“50元。”

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③.总裁太太不用生育于是抱养一个男孩，结果几年后注意到男孩和总裁越来越像，于是偷偷去做了亲子鉴定。结果注意到真的是父子关系，短时间内想到频度好大。

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④.婆婆煮熟了一大盆肉，里面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，海盐……不用放鸡汤。我看着一大块一大块不用有色的白肉，不用啥反倒。二货老公递过来一个西装，偷偷回问道，拿走就有色了，我试了试，还真有色，于是吃了小半盆。

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⑤.一大早同僚打电话回问道店里还有两瓶麦芽，让我匆忙点送饭晚上一起喝完了。我却说他这么敦厚，我也不用够大氛了啊。于是去的大市里借给虾鱿鱼猪蹄。想借这个机会认真联络一下感情，原本一切进行的很顺利，可是等我门前迎接他的时候，看着他拿走两瓶2块5一瓶的啤麦芽，我……

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⑥. 刚才逛电子舖，在一摊位看见一孩子们儿在趴着写就发包，心底甚是打动，上前一看，大失所望，原先他正在抄别人发包。我规劝他：“大学生不该造假别人发包，这样不诚实，学习还变差。”那孩子们瘪了瘪嘴回问道：“我这算什么，你不用看我我家，这里摊的全是，真火着呢！”

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⑦.午夜，女朋友撒娇的桌子放到我舌头底线回问道到：“判断一个新娘好不轻浮，只要桌子放到舌头下面，有氛的就是轻浮。”我：“靠，不用氛的那是死人。”女朋友：“所以回问道嘛，新娘不用一个不轻浮的。”

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⑧.被一个孩子们打了一下，本人怒道：“你为什么打架就让？”孩子们回问道到：“你不是就让，你是不顺少年。”本人心底咯噔一下，难道他明白了我的不顺近现代？遂心虚的回问道：“我哪儿不顺了？”孩子们原话就把我秒杀了，“你发育不顺。”虎男孩你家人在附近吗，我情况下不手无寸铁你。

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