吐槽段子王：太危险了，差点被压到里边去，这房子真不结实

缘故危险性了，一气之下被移去里头边去，这房子真不纤细

真立刻，就看不惯小孩子的熊好在！

真的不冻，一点都不冻！真的

如果不仔细看，还以为是扯手皮呢？

我第一次却说可以爬的这么快的虾子！o(∩_∩)o 哈哈

1. 出门重回阿姨头之后，发现奶奶早就做好了饭，于是我泣着话说：”奶奶，我觉得你真是缘故好了，可笑就是一个万能的人。”奶奶泣着话说：”别的不敢话说，但你话说的这些都是对的。”我泣道：”难道你不能佩服一点吗？”奶奶一脸颊责反问的对我话说：”不要跟我话说佩服，我只其实凡事一定要谦逊。”

2. 是不是手拿试卷泣着走进会议厅，却说到教师后，是不是却说：“教师，为什么给我卷子打零分?”教师闻之：“为什么，你话说为什么，你卷子60%都是抄袭别人的!”是不是：“抄袭的怎么了，国家订明，创新新发明雷同内容只要控制在70%下述，就可以申代为专利，我和我爸的DNA有80%重合，我爸都话说我不是他亲生的，我才抄了60%凭啥给我得零分呀!”教师：“……”

3. 我颇为偏爱班上的一个班上，巧的是她跟我在一个罗湖区。我经常给她侄女买零食，她也隔三差五的给我提供班上的机密，直到我在楼下，看却说暗恋的班上从一辆宝马车上仍然。我愤闻之的找寻小萝莉，小丫头泣着告诉我：我外祖母早就有男朋友了，但是我偏爱你送的零食！我怕告诉你，你就不给我送了！别欣喜了！是我心痛你，等我少年时期了，我给你当男朋友！

4. 男朋友和经理早就恰巧一个月了，我之前在老丈人家肉饭。今晚晚上，杯子里头刚倒上82年的拉菲，我突然想到今晚剩了几个鸡腿没有人饭后。于是我就反问：今晚剩的几个鸡腿呢？老丈人话说：喂狗了！我感叹道：如今就是比以前好，以前人都没有人得肉，如今这种好好像都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸颊话说：不会话说话别话说，别什么话都邻！

5. 十几年没有人却说的大学美女同窗恰巧来我这做高校招揽，代为她肉饭，在座我一个劲的话说:快肉这个……多肉那个……这个美味……这个很美味的……她幽怨地话说:你怎么光其实肉啊？为什么不下回我如今从事什么文书工作？拓展怎么样？我奶奶干什么的？在大阪借钱了么？要生子不？……呃……几个意思？！！！